GRANDE THÉORIE UNIFIÉE DU COMPLOT GALACTIQUE

La salle des employés du Musée de la Nature de Sherbrooke sentait la fin de nuit et la sauce brune. Il était précisément deux heures quinze du matin. Assis devant sa barquette de poutine à moitié vide, Kévin Tremblay gesticulait avec sa fourchette en plastique comme un chef d’orchestre en plein délire. En face de lui, Monsieur Robert, le ...

La salle des employés du Musée de la Nature de Sherbrooke sentait la fin de nuit et la sauce brune. Il était précisément deux heures quinze du matin. Assis devant sa barquette de poutine à moitié vide, Kévin Tremblay gesticulait avec sa fourchette en plastique comme un chef d’orchestre en plein délire. En face de lui, Monsieur Robert, le vieux gardien en chef, essuyait patiemment un comptoir en Formica avec un linge jaune élimé. — Je te le dis, Robert, c’est mathématique ! insistait Kévin en pointant sa fourchette vers le plafond. Le serpent de la Genèse, c’était un dinosaure ! Un T-Rex à qui Dieu a coupé les jambes après l’histoire de la pomme. Un reptile bipède qui parle et qui manipule l’humanité, c’est la définition parfaite d’un théropode du Crétacé ! Y a juste Spielberg qui a rien compris. Monsieur Robert soupira doucement, rangeant son linge avec la lenteur d'un homme qui a vu passer trop de générations de stagiaires. — Kévin. Arrête de lire des théories sur Reddit pendant ton quart de travail. Tu te fais du mal, mon grand .— Mais ouvre tes yeux, Robert ! Si la Scientologie dit que le tyran galactique Xenu a flushé des milliards d'extraterrestres dans des volcans terrestres il y a 75 millions d'années, ça fitte pile-poil avec l'extinction des dinosaures ! Les astéroïdes, c'est juste une couverture de la NASA pour nous cacher le complot ! Monsieur Robert s’arrêta net. Il posa ses mains à plat sur le comptoir, fixa Kévin à travers ses lunettes qui glissaient sur son nez, et laissa échapper un rire fatigué. — Xenu ? Ce bon vieux Xenu ? C’était il y a 75 millions d’années, Kévin. Et ce gars-là n'était qu'un sous-préfet de bureaucrate. Un gestionnaire de classe C qui paniquait à cause des quotas de surpopulation de la Confédération. Rien à voir avec la NASA. Kévin s'arrêta de mâcher sa frite. Un silence pesant s'installa dans la pièce, seulement troublé par le ronronnement du vieux réfrigérateur du musée. — Haha... Ouais. Bonne blague, Robert, rit nerveusement Kévin, les yeux clignant frénétiquement. T'es crissement informé pour un gars qui sait pas comment activer le Wi-Fi sur son téléphone. — Le Wi-Fi est un protocole primitif développé par les sous-traitants des Anunnaki pour surveiller vos recherches Google, Kévin. Soudain, Monsieur Robert redressa sa colonne vertébrale. Ses yeux, habituellement d'un brun terne, brillèrent d'une lueur bleue phosphorescente pendant deux secondes complètes. Lorsqu'il parla, sa voix d'octogénaire québécois fut doublée par un écho métallique et profond qui fit vibrer les fenêtres du musée. — Et pour ta gouverne, les dinosaures ne parlaient pas le français. Ils poussaient des sifflements à haute fréquence pour coordonner l'extraction de l'or dans les mines de l'Abitibi pour le compte de mon peuple. Kévin échappa sa fourchette en plastique directement dans sa sauce brune. Ses mains se mirent à trembler. — Monsieur Robert... vos yeux... Vous venez de faire de la magie ? Comme la déesse Hécate ? — Hécate ? s'indigna Robert en reprenant sa voix normale, visiblement agacé. Une stagiaire du département des communications extraterrestres ! Elle a perdu ses clés de laboratoire en Grèce antique et vos ancêtres en ont fait une religion de sorcières.Bref. Range ta poutine, Kévin. On a un problème majeur.Le vieux gardien plongea sa main dans la poche de son gilet en tweed et en sortit un objet oblong. C’était une clé USB en bois sculpté qui ressemblait étrangement à une racine de mandragore miniature. — Le fils de Xenu, le Commandeur Xenu II, vient de capter le signal du clone d'Ève que les Raëliens ont caché dans un sous-sol secret à Magog. Sa soucoupe de guerre entre dans l'atmosphère au-dessus du fleuve Saint-Laurent dans quarante-huit minutes. Si on ne trouve pas les codes de désactivation des bombes volcaniques, la planète va sauter. Kévin sauta de sa chaise, le cœur battant à tout rompre.

Je bondis de ma chaise, la barquette de poutine valdinguant sur le plancher. Mes mains tremblent tellement que je dois les enfoncer dans les poches de mon hoodie pour les stabiliser. — Qu'est-ce qu'on fait ?! On appelle la police ? L'armée ? Gérald Fillion à Radio Canada ? Monsieur Robert — enfin, Lord Enki — me regarde avec une lassitu...

Je bondis de ma chaise, la barquette de poutine valdinguant sur le plancher. Mes mains tremblent tellement que je dois les enfoncer dans les poches de mon hoodie pour les stabiliser. — Qu'est-ce qu'on fait ?! On appelle la police ? L'armée ? Gérald Fillion à Radio Canada ? Monsieur Robert — enfin, Lord Enki — me regarde avec une lassitude infinie. Ses yeux phosphorescents clignotent dans le néon blafard de la salle des employés. — La police ? Kévin, tu veux appeler la SQ pour leur dire qu'un lézard galactique en costume de pilote s'apprête à faire sauter les volcans ? Tu vas te retrouver à l'Institut Pinel avant que j'aie le temps de dire « poutine extra sauce ». Il soupire, un bruit qui ressemble au grincement d'une porte rouillée. — Et Gérald Fillion, ajoute-t-il avec un mépris palpable, il est payé par les Illuminatis du Plateau Mont-Royal. Il va te rire au nez en direct et te traiter de complotiste. Je sens mon estomac se nouer. Mon premier rendez-vous avec Chantal, vendredi. Ça devait être parfait. Un souper tranquille au resto, peut-être une marche sur le bord de la rivière Magog. Pas une apocalypse intergalactique. — Mais... mais on peut pas rester là à rien faire ! J'ai mon rendez-vous vendredi, Robert ! Enfin, Lord Enki ! Je peux pas laisser un bureaucrate lézardé faire sauter ma shot de bonheur ! Le vieil Anunnaki lève un sourcil, un sourire en coin. — Ton rendez-vous. C'est ça ta priorité ? La survie de l'espèce humaine, et toi tu penses à ta date ? — Ben oui ! C'est Chantal ! La fille de la librairie ! Elle a des lunettes rouges pis elle connaît les classiques du cinéma d'horreur des années 80 ! Enki secoue la tête, mais je jure que je vois une lueur d'amusement dans ses yeux bleus fluorescents. — Bon. Très bien. On va sauver ta date, Kévin. Mais d'abord, il faut que tu branches mon ordinateur au projecteur de la salle de conférence. J'ai besoin de te montrer quelque chose. Il brandit la clé USB en forme de mandragore. — C'est le plan de bataille. Et crois-moi, mon petit primate, tu vas avoir besoin de plus que ta manette de Nintendo Switch pour t'en sortir, dit Robert en me tendant la racine de bois. On va avoir besoin d'une manette de Nintendo Switch, d'un clone rebelle caché au Parc Safari, et de beaucoup de gants de jardinage. Bienvenue dans la résistance, mon grand.

Je manque de m'étouffer avec ma poutine. La fourchette métallique heurte le plancher dans un bruit qui résonne contre les murs de la salle des employés. J'essaie de reprendre mon souffle, les yeux écarquillés. — Au Parc Safari ? Sérieusement ? Enki lève les yeux au ciel avec une patience qui semble lui coûter un effort surhumain. Son ar...

Je manque de m'étouffer avec ma poutine. La fourchette métallique heurte le plancher dans un bruit qui résonne contre les murs de la salle des employés. J'essaie de reprendre mon souffle, les yeux écarquillés. — Au Parc Safari ? Sérieusement ? Enki lève les yeux au ciel avec une patience qui semble lui coûter un effort surhumain. Son armure de bronze liquide luit sous les néons blafards, projetant des reflets mouvants sur les classeurs métalliques et le frigo de la cafétéria. — Kévin, tu penses vraiment que j'ai passé cinq mille ans sur cette planète sans me constituer un réseau ? Le Parc Safari, c'est une couverture. En dessous, il y a un laboratoire de clonage Raëlien. Et dans ce laboratoire, il y a Lilith-001. Je cligne des yeux frénétiquement, le cerveau en surchauffe. — Lilith ? Comme... la première femme d'Adam ? Celle qui a préféré se jeter dans la mer Rouge plutôt que d'obéir à un homme ? — La même, confirme Enki avec un hochement de tête approbateur. Mais version 2.0. ADN de Tyrannosaure Rex, énergie spirituelle Nephilim, et un caractère de cochon. Elle déteste l'autorité plus que je déteste le fromage en grains qui fait pas de bruit sqwi skwi en mangeant. Il pose une main massive sur mon épaule. Ses doigts bleutés sont étonnamment chauds. — On a quarante-six minutes avant que Xenu II commence à faire chauffer les volcans. Il nous faut Lilith, ta manette de Nintendo Switch, et un plan. Tu peux flipper plus tard, mon grand. Pour l'instant, respire. Je prends une inspiration tremblante. Mon regard tombe sur la barquette de poutine renversée, le fromage en grain qui refroidit sur le linoléum taché. Dans quelques heures, il n'y aura peut-être plus de fromage en grain du tout. Plus de Chantal non plus. — OK, dis-je en retroussant les manches de mon hoodie. OK. Parc Safari. Mais comment on se rend là ? T'as un vaisseau spatial caché dans le stationnement du métro ? Enki esquisse un sourire qui découvre des dents légèrement trop pointues pour être humaines. — Mieux que ça. J'ai une Pontiac Aztek 2002 avec un réservoir plein et un lecteur de cassettes qui marche encore à moitié. Il attrape son ordinateur portable et le glisse sous son bras. — Allez, primate. On va sauver ta date, ta poutine, et accessoirement, le reste de l'humanité.